Que presente mais lindo: um fogão!!!!*

-...mas então veja você seu eu posso com uma coisa dessas... ele me dá um fogão de presente de aniversário de casamento e essa porcaria nem pra funcionar direito! Já vieram ver o que era e nada! Isso é presente ou castigo?????? Não sei se jogo o marido ou o fogão pela janela... 

(interfone)... amiga, deixa eu desligar porque o interfone está tocando... (...) Oi!

- O técnico do fogão que a senhora chamou está aqui embaixo...

- Pede para ele subir, por favor?! [Eita... chega no auge da minha faxina... de calça de moletom, chinelo de dedo e meia e camiseta de candidato!]

(campainha)

- Já vai!

- Sem problemas, eu espero...

- [Uia... não é a voz do tiozinho que veio outro dia tentar resolver o problema do fogão... será que é golpe?!]. Você tem crachá?!

- Tenho sim senhora... vou passar por debaixo da porta...

- Desculpa, viu?! Mas sabe como é nos dias de hoje, né?! É que você não é o mesmo técnico que veio semana passada, né?!

- Não, não. Ele está de férias... estou cobrindo ele - zipt! - taí meu crachá!

- Tá bo... [Gente, mas que olhos são esses???? Esse nariz??? Se na foto 3x4 já é esse deus... gente... me mandaram o Gianecchini pra arrumar meu fogão! Mas que bele...]

- Senhora! Está tudo bem?! Posso entrar?!

- Opa! Claro... por fav... [e eu com essa cara de lerê-lerê!] - enquanto soltava os cabelos... tirava as meias e tentava manter a dignidade e a autoestima por debaixo da calça de moletom e da camiseta de candidato.

- Bom dia! Vamos ver se dessa vez eu vejo o que está acontecendo com seu fogão?!

- Por favor... você fica à vontade... mesmo, viu?! Quer uma água, um suco [uma cerveja... champagne...]?

- Se a senhora tiver um copo d'água eu aceito... está quente, né?!

- Noooooooooooooooossaaaaaaa... e como! Mas olha... você fica à vontade mesmo [querendo tirar a camisa...] (...) tá aqui sua água!

- Obrigado... (glumpt! glumpt! glump!)

- [...gente... mas que que é isso?????]

- ...mas, então, qual é o problema?

- (suspiro) ne-nhum...

- Arrumou, foi?!

- (...) Nã-não! O fogão, né?! Então... não consigo ligar o forno...

- Ok... deixa ver aqui atrás...

- [isso... se estica mais!]

- Humm... não... a conexão com o gás está certa... deixa eu ver se é o duto do forno... (...) Opa! Taqui!

- Deixa eu ver!

- Vê aqui, ó... tá vendo esse duto?

- Ã-hãããããã...

- Ele está desconectado... já arrumo já!

- Aaaaaahhhhhh... mas é rápido?

- Rapidíssimo! Cinco minutos...

- Mas que pena... digo... mas que beleza! Mas eu vou pedir para você aguardar para eu fazer um teste!

- Ah, claro... eu ia fazer um teste mesmo!

- Nã-nã-não! eu faço o teste... porque... porque...porque... porque eu que vou usar o forno depois... então eu tenho que ver se funciona comigo!

- A senhora é quem sabe! (...) Tá pronto! Quer acender?!

- Vamos lá... (triiiiic... flamb!) Aaaah... acendeu... [droga!]

- Tudo certo, então?!

- [pensa! pensa!] Não!

- Não?????

- Sabe o que é?! E se ele apagar de novo e eu não conseguir acender de novo... ou apagar no meio da receita...

- Humm... não costumam relatar esse tipo de problema, senhora!

- ...po-pois então! Não quero ser eu a primeira...

- Vamos esperar uns cinco minutinhos, então...

- Vou fazer melhor ainda! Vou preparar uma coisinha pra gente comer... já está quase na hora do almoço mesmo...

- ...éééééé... bomm... não sei...

- Ah! Não diga isso... você veio aqui para colocar meu forno em funcionamento e não vai esperar para ver se seu trabalho ficou bom?!

- Talvez se a senhora colocar um bandeja com água...

- Pensei e algo melhor... UM PERNIL!

Passadas 2 horas e meia, o pernil finalmente ficou pronto e, então, constatou-se que o forno estava em perfeita ordem e ela... bom... a ponto de pedir divórcio e fugir com o técnico. Pena que tão logo o timer soou, ela acordou para a realidade e o técnico se foi. Nem quis provar o pernil. Mas deixou um formulário de avaliação do atendimento. Claro que ganhou nota dez em tudo... ou quase tudo: "Rapidez na prestação do serviço: 2. Justifique: rápido demais!".

À noite, quando o marido chegou em casa:

- Amorzinho... contei pro pessoal no trablho que te dei um fogão de presente de aniversário de casamento e as meninas quase me lincharam! Pisei na bola, né???

- Nãããããã... que que é isso, amor! Olha... em princípio eu não gostei, sabe?! Mas... tenho que dizer... que presente, viu?!

- Ah, jura, amor?! Fiquei tão chateado que até comprei esse anel pra você...

- Ah... mas olha que gracinha que você é! Vem cá... vem jantar, vem! Assei pernil...

Maridos, maridos... alo-ooow! Entenderam porquê não devem dar um fogão de presente para suas esposas?! Além de ser o cúmulo do século XIX... pode acontecer isso!

*Baseado em causo real! Me garantiram que o técnico era de tirar o fôlego!